Flame to dust

Lovers to friends

Why do all good things come to an end

 

nothing's going right

everything's a mess

 

no one likes to be alone

 

......  

我辞职了。就在今天。又赋闲在家了。

家人真的给了我很大的自由。不想上外经贸了想上电影学院——好吧，考的上就上。毕业想去拍戏——好吧，有戏就去吧。不想拍戏了想去上班——好吧，去上吧挺好的。不想上班了要辞职——好吧，不喜欢就别干了。有个朋友说我要是她孩子这么来回折腾早就抽我了。所以在此，我要谢谢我的家人，允许我这么随性的生活；谢谢我的朋友们，我上班了给我鼓励我辞职了给我安慰，忍受我无聊时的骚扰。我爱你们，挨个亲一遍，muah~

许多朋友都说也不喜欢自己的工作，但都干得挺好，我真是太差劲了。辞职后是挺开心的，但是也挺难受的。又自由了，不用做不喜欢的事了，开心啊；又没有收入了，这么一大把年纪了还得吃家里的，难受啊。

还是坚持走拍戏这条路吧，谁让我喜欢呢，吃苦受累漂泊的命，希望能顺利。

     我坐办公室了。是我口口声声说不想拍戏了，是我说我想找个稳定的工作，是我托了好多朋友帮我找工作，而且我很开心文曲星大哥哥帮我找到了，还是个所谓的影视公司。我坐办公室了。

     首先要穿的正式了。我所有的衣服都不合适了，要重新买过。我的背带裤小吊带超短裙统统被判了死刑！

     第二要在高峰期上下班了。由于我是个穷人，只能通过公共汽车上下班。由于不止我一个穷人，许多人都通过公共汽车上下班。一个字，挤！拍戏的时候出工收工都有车，甭管车有多破什么时间什么地点永远有座。无须担心出行问题。

     第三要在电脑前坐上一天。就一个感受，快吐了。拍戏的画面不时出现在我的脑子里，所有的辛苦都成了快乐的记忆。不停的想着“我还是喜欢拍戏”，虽然不知道真的假的。办公室里特别安静。除了压抑还是压抑。

      一想到第二天还要上班我就想撞墙。同样的时间起床，出门，排队等车，上车挤着，挤着下车。。。我的天！我知道许多人都是这样过的，我受不了了。第一天上班我就想辞职了。第二天也想。今天是第三天，我还是想。

      从电影学院毕业后，除了拍戏没做过别的工作。拍戏是很紧张很累，拍完是很闲很无聊也没钱，但是自在。我知道我有组织无纪律惯了，我知道我穿拖鞋出门惯了，我知道我要适应。可是，我不喜欢！我不想！我不要！不知道自己想要什么但知道什么是不想要的这有用吗？

      我的梦想我的懒散我的快乐我的短裙统统死掉！

      我现在真TMD想找个能养我的男人嫁了！可是，男朋友呢？烦死了！

    

在报纸上看到一篇文章，一个爸爸写自己的儿子放学回家后一脸的不高兴，爸爸就问怎么回事，儿子说老师讲完司马光砸缸的故事后问大家：司马光小朋友是不是很聪明啊？大家都说：聪明！只有他说：司马光不爱护公共财产。老师不高兴了：司马光砸缸是为了救人。他说：司马光可以和其他小朋友一起把缸推倒，水也能流出来，那个孩子也可以得救阿。老师更不高兴了：小朋友没那么大劲。。。他说：老师是您说的团结力量大。。。就这样，这个我觉得很棒的小朋友被老师说了一顿。

     不知道我这一代的大朋友们是不是也在课堂上被老师无情的扼杀过各种奇思妙想，变成了没有想象力没有个性的“好孩子”。文章里的小孩子真的很棒，他不仅想出了救人的方法而且保护了公共财产，更重要的是小小年纪就懂得了团队的力量。我要是他的老师会很骄傲的，还要大大表扬一通。本人不才，觉得司马光砸缸这个故事更多的是让小朋友们学习司马光的临危不乱而不是说他这个方法有多聪明多正确（司马光的家人后来没有赔缸吗？不知道）。小朋友的想象力多宝贵啊，每个人有自己的个性也是很重要的，学校不是批量生产的工厂。上到大学，老师要在课上专门训练我们的想象力。最能天马行空的年龄不让想象，老大不小了中规中矩了要求学会“胡思乱想”，真是笑话。

     忽然想起小时候的一件辛酸往事，基本上没跟人提过。话说那时俺上小学四年级，一次数学考试，俺生病了没参加，病好后老师把卷子拿给我让我回家做，翌日公布成绩，大家考的都不是很好，我考的很好。老师让大家改卷子的时候说谁也不许告诉谁怎么改，我没啥要改的，悠闲的坐着，前边的同学管我借卷子，我就借给他了，结果老师发现了，走上前把我的卷子给撕了，说我是回家做的谁知道是不是自己做的有没有抄书。放学我妈来接我，班上的同学告诉我妈这件事，回家后我号啕大哭（这是俺娘告诉我的，这段我已经不记得了，只记得我在学校没哭，从小到大没在学校掉过一滴眼泪hoho）。其实我当时最委屈的不是卷子被撕，而是老师的不信任，她不能信口开河说我不是自己做的。从此我对数学课就有了阴影了，再也不想学数学了。当然我数学不好这也不是全部的原因但这是很重要的一条。说了这么多只是想说其实老师的言行对小朋友的成长是很有影响的，特别是自尊心，老师的不当言行会让小朋友很受伤的。

再说点大不敬的话，有关社会主义荣辱观——“八荣八耻”。这些难道不是上小学时就学过的吗？老师从小就教要热爱祖国勤奋好学团结互助相信科学遵纪守法。。。全国这么些大人难道还不知道吗？还要一条条提出来谱上曲全国上下一起学。如果我不是中国人，来到中国，看到整个国家还要学这些，我会想这国家的人素质得多低啊！跟本文不相关，不说了。

我觉得小学老师比高中老师更难当。高中生的价值观世界观已经基本长成了，脸皮也够厚了，老师再怎么说基本上已经没啥用了。小学生不一样。他们不仅要从老师那获得知识，更需要获得肯定尊重与信任。老师长久以来被塑造得极为高大，说的话都是对的，不容被质疑。老师说这道题这么做是错的就是错的，同样，老师说你是差生你就是差生，不是也是你就是。记得景山的校训是明理创新，这不应该仅仅是个口号，提出了就要朝这方面努力，不要再压制孩子们的个性了。

今天是儿童节，祝愿小朋友们都能健康快乐的成长          

     妈妈回家后看到我在专心地看书，很是高兴，走近一看作者，马上变脸：怎么看他的书呢，一个痞子。随后指着桌上的《中国通史》：你不看这个了？！我的目光依然深陷在《我的千岁寒》中：我看，都看，穿插着看。

     王朔：“我是痞子，是个兵痞。”痞子怎么了？我挺爱看他的书。毫不掩饰的讽刺嘲笑、明目张胆的谩骂攻击、真心真意的自吹自擂。没有华丽的词藻、复杂的结构，都是白的不能再白的大白话，读来却有滋有味，嬉笑怒骂间尽显人间百态。本想跟妈妈争论一下痞子也可以很有思想的问题，但想起以前有关同性恋的争论，还是算了吧。妈妈不喜欢看他的书，没问题，就继续不喜欢吧。

     同性恋，大部分人还是不能接受的。妈妈对于同性恋的态度也很明确的：恶心、变态。我不高兴了：妈你怎么能这么说，你可以不接受他们但你不能歧视他们，也不能用语言重伤他们，他们也是真心的喜欢一个人难道有错吗。妈妈目光犀利：你是同性恋？我：。。。妈妈转身走了：我就是觉得他们有病。我是个绝对的异性恋（鉴于我现在没有男朋友，这个观点必须表明），但我丝毫没有觉得同性恋有什么不对，每个人都有选择自己爱人的权利，又不是杀人放火，为什么不能对他们宽容一些。妈妈爱怎么想就怎么想吧，我也没必要让她转变观点，我也做不到。

     由于老爷的病，妈妈对营养、中医等治病养生的书特别有兴趣，一摞一摞的往家抱。一次在图书大厦，一个伶牙俐齿的女人把我妈拽进了安利的队伍。从此妈妈就开始大包小包地往家拎安利。各种讲座从不缺席。昨天我被妈妈拽进了礼堂。。。不算小的礼堂竟然座无缺席还有没座位的，安利的队伍还真不小。台上的演讲者一句大家好，下面竟然齐齐地喉出一个字：好！声音之洪亮着实吓了我一跳。在接下来的演讲中，听众的呼应真是出乎我的意料——“。。。难吧？”“难”“。。。对不对呀”“对”。。。大概李洪志的法轮组织也是这样吧。。。我实在是听不下去，一直在看《我的千岁寒》，还是徜徉在痞子的思想中吧。

     今天还有个讲座，妈妈给我买了票，我真是欲哭无泪啊。今天是妈妈的生日，我虽然是非常非常非常的不想去，但我不想让她生气，算了，就当去玩去了，妈妈生日快乐，虽然我说想去学肚皮舞你说让我在大街上和老奶奶大妈们一起蹦蹦就算了，没关系，我还是很爱你。

 

 

大概是太闲了，晚上总是睡不着，而且一躺倒后脑子就开始飞速运转，昨天的去年的喜欢的人讨厌的事全都争先恐后地涌了出来，任凭我翻来覆去满床打滚也赶不走，于是开灯看书，看到眼睛睁不开也还是睡不着，真是痛苦啊。那就索性动动脑子吧，把这些乱七八糟的事在脑子里整理了个大概准备第二天写到blog里，终于，我睡着了。天亮了，准备开写，什么都想不起来了。

电视里那些教广大女同胞扮靓的节目怎么那么多阿，可他们所谓“精心打造”出的结果，我怎么看怎么觉得一般，太一般了，我的朋友们都穿得比他们教的时髦漂亮，这些人怎么就可以到这个栏目组工作的阿，哎，我还没工作呢。越来越多的男主持男嘉宾变得女性化，越来越多的女明星变得男性化，中性很流行啊，怪异的世界。

曾经看过一句话说男人是女性用品，我就没碰上过好货色，姐妹们的上等货都从哪进的阿。男人追女人的时候，女人很主动，一旦女人动了情了，就开始变得被动，喜怒哀乐被男人的一举一动左右着，其实男人自始至终都没有陷进去过。男人可以一边跟你说着多爱你一边和别的女人同居，他每天给你打电话发短信说他有多想你你有多诱人，其实他是当时没事干无聊闲的，不想和你联系了能“好心好意”地告诉你其实是不想耽误你，你还得念他的好。MD，真是混蛋。女人也不动感情就可以不伤心了吗？那还叫谈恋爱吗？我很传统，只能和我爱的人在一起。决定在一起了就一定是爱上他了。只是每次爱上的都是mr.wrong。混乱阿。

他是个骗子，这还不是最糟的，最糟的是，我爱他。

 

     一直很喜欢听谢军说话，慢条斯理的，完全没有世界冠军的架子和气势。总觉得这种人一定是有气度有内涵的，才能不慌不忙地应对各种问题。昨天看到马东采访陈丹青，俩个人也是这样不紧不慢的一问一答，不像一些访谈节目从语调中就听出了大悲大喜。

     一直很喜欢看陈丹青的文章，最近还在读陈先生2000年的旧作《多余的素材》。陈先生说他自己已经成为了一名专职的业余作家。没有看到节目的开头，不知道他们是从何谈起的，我看的时候正在说陈先生毅然从清华辞职那一段。当得知陈先生回国到清华执教后很是羡慕那些学画的学生，可以有机会读他的研究生。可不久后惊闻陈先生一个学生都招不到，那些画画的相当好的学生被英语政治挡在了门外。接着陈先生在学校的会议上提出这种教育体制的不正确。什么叫政治水平？一个学生遵纪守法就可以了。什么叫英语水平？一个中国人中文水平良好就足够了。什么叫研究方向？这是艺术院校，没有科研项目。为什么要用这些东西来要求一个学画的学生。媒体用了一些诸如“痛斥”、“拍案而起”、“拂袖而去”之类的形容词来体现他当时的情绪，陈先生说他是很愤怒，但他没有古人的袖子，不能“拂袖而去”。个人的力量是微不足道的，即使他是个所谓的名人，即使有媒体的推波助澜，即使有社会的关注，但想要改变国家体制，依然是非常困难的。开放容易，改革难。于是他选择离开。他说他自己一直在逃避，只是有时在逃跑的路上返回头来骂几句。他说他提过一些自己的想法，比如废除学位。但如果这样还会有人来念书吗？不可否认，当初自己想考研的时候就是想要个硕士文凭。相信在浩浩荡荡的考研大军里，想拿学位比想学知识的要多得多。广大企业是不是也该想想不要拿学历来砌高自己的门槛。至于英语，我倒是觉得不管你是学经济还是学艺术的，会总不是一件坏事。只是我觉得教学与考试的重点不应该是语法，而应该是听说，毕竟语言是用来说的。昨天去探朋友的班，演员都是老外，导演、美术等中国工作人员都会说英语。也许这些老外来中国挣钱应该要求他们会说中文而不是要求中方工作人员会说英文，但如果你会不是更能享受直接沟通的乐趣吗？陈先生在说起这一段不愉快经历的时候依然语调平和，但却引人思索。

      节目在两人平淡的语气中结束了。没有起伏高潮冲突煽情，但，很好听。我这个懒人也愿意转动一下脑筋，顺着他们的谈话思考一下。也许这是平静的力量吧。

 

     记得小时候每到放假，老师就会说要过一个有意义的假期，到开学的时候交作业，作文里的结束语写的总是“...我过了一个充实而又有意义的假期。”小时候那些“有意义”的假期是怎么过的已经都忘记了，但这个五一，倒是实实在在的意义了一把。

     闲散的生活虽然舒服，但是着实有些无聊，再加上心中的法国留学梦，我报了个法语班。重回课堂很是开心~~~上学的时候一百个不愿意，能逃课就逃课。没学上了又渴望上课。毕业后有时回电影学院到朋友的班上蹭课听，但总有些心虚。朋友是表演系的，一班的美女，总觉得老师一眼就能看出我这个长着大饼脸的胖子是来蹭课的。交了学费的课上的就是踏实。

     个人觉得新东方的老师还是不错的，课讲的不闷，我运气不错，赶上了个长得也还不错的男老师，哈哈，不好意思~~~课程从26个字母的读音开始，发音都怪怪的~尤其受英语毒害这么多年，不自觉地就按英语读了出来...好难啊！法国人也真是麻烦，所有的名词都要分公母，动词也就要都跟着变位...天啊，要是有机会留学还是去英语国家吧！第三天学了首法语歌，那天上完课正好有同学聚会，为了能臭显摆一下，我每个单词都用英文注上了发音，结果在我兴冲冲地宣布我要给大家唱首法语歌的时候，我把调给忘了...真是失败~~~

     早上起床是件痛苦的事。我一天比一天到的晚...上课的人也一天比一天少...不过我都坚持下来了！一次都没落！鼓掌！为了庆祝我胜利毕业，给自己买了双拖鞋当作奖励...

     呵呵，自己让自己过了个快乐的五一~C'est la vie~生活就是这样~

   “雍和宫站到了。。。”迎着从来不知道先下后上的人群我和妹妹英勇的挤下了车。十分钟后xinxin到了，一见面就从包里拿出了两张地图。这次吃饭的地方我们都没有去过，于是大家约在地铁站见面，然后一起去找。我们拿着饭馆的地图，对照着地铁站的地图研究着路线。看得差不多了，我开始四处张望，在另一个指示牌前看见了一个熟悉的身影，也在认真地看着地图，amy也到了。人全到！出发！

     不知道是我们四个美女太可爱太懂礼貌了还是碰到的人都很热情，在穿过了n条胡同问了n个人后，终于到了。点菜是要费一点时间的，第一没来过，第二四个人叽叽喳喳的还得贫上一通~上菜出乎意料的快，一会功夫菜就上齐了。好朋友之间的聚会才是真的吃饭和闲聊，没有虚假的客套话，不用互相恭维敬酒，这才叫好好吃饭，这才是放松，这才能开心！

     天公不作美，雨下得还挺大，本还想换个地方接着happy，可是打不到车，于是吃完饭就各回各家了。我说就我生日这天下雨，真烦xinxin说这是冲洗掉我所有的不顺

     从上大学那年开始，在得知amy和我的生日只差一天后，到昨天，每年的生日我们都是一起度过的，今年少了rachel，她跑到大洋彼岸去了，很是想念，有她在点菜的时间恐怕又得延长许多，嘻嘻~30号零点后，就陆陆续续接到朋友们的祝福短信和电话，非常开心，谢谢我亲爱的朋友们

     生日愿望说出来会不灵？我不信。我希望世界和平，希望我的家人和朋友都身体健康，希望我能找到mr.right~happy birthday!

 

     时间过得好快啊，已经在家待了一个月了，一想起这些日子，脑子里就浮现出四个金灿灿的大字：虚度光阴。没联系的依然没联系，不知道的还是不知道。

     朋友们都说我胖了，郁闷。一坨肥肉，摊在沙发上，对着电视机，不停的转台转台，没有一个节目能让我停留。接着，我这坨肥肉又移到了电脑前，那么多五花八门的消息都不想看，msn上在线的朋友没有几个，还都忙碌，于是我又重新摊倒在了沙发上。翻翻以前学的英语书吧，单词全都不认识了，忽然掉出了一张纸，打开一看是上学时写的英文文章，天啊，我还写出过这样的句子，现在可不行了，失落。还是看杂志吧。精美的图片，配着华丽的词藻，漂亮的衣服旁边还有它们吓人的价钱。唉，看文章吧。有着各种怪异笔名的作家们发表着千奇百怪的没有意义的言论，这本各种大牌广告堆砌而成的杂志，内容没有和它沉甸甸的重量成正比，没劲。

     等电话真是一件讨厌的事情。心里老是惦记着，电话一响就紧张，一看来电显示就失望。心里清楚得很根本不可能，可就是放不下。 

     不知道为什么要写这些不知所云的文字，反正写了，继续着无意义的事情。很想思考，又不想思考；很想找些事情做，又不想做事；很想出去，又不想出去。

     继续？改变？

 

人群中，一些身穿短袖短裙的怕热女青年不时酷酷地闪过；天空中，成千上万白色的柳絮烦人地飘来飘去；马路旁，摄影爱好者架起相机对准白色、黄色、粉色各种花朵一通按快门，全然不管踩在脚下已经变绿的小草们；还有显摆着自己有翅膀的小飞虫们得意地随风飞舞着。。。春天到了。

北京的春天和秋天越来越短，恨不得脱了羽绒服就穿短袖，衣柜里不是厚重的冬装就是轻薄的夏装，很少有适合现在这个天气的。于是昨天穿少了，今天又穿多了。。。

从小就学一年之计在于春、春暖花开、春光明媚、春风得意。。。多美好呀！春天对于人们来说像是一个新的开始，好像一到春天就电力十足，工作之余去踏青去游山玩水，尽情享受这满园春色。我却是依然懒得动弹，一年四季对我来说就是“春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月”。春天到了，依然没什么好兴奋的。

我是在春天出生的，这个月的最后一天我老人家就25岁了！天呀！25了！没有工作没有男朋友！我姥姥我奶奶我妈一众女人们有点着急了。工作和男朋友，今年怎么也得解决一个吧，俺娘说到。不着急！俺小声回答着，心虚啊！我也急啊！男朋友越谈时间越短！这是怎么了？！

诗人们说这是个恋爱的季节，我呢，工作上没有春风得意，爱情上也没有让我春心荡漾的人。大街上各种奇形怪状的女人都有相配的男人，搂搂抱抱亲亲昵昵说说笑笑满面春风。。。大概是我太正常了吧，所以落得孤家寡人。

昨天和我亲爱的女朋友们出去小high了一下，开心啊！所有的烦恼都忘了！她们是我的垃圾回收站，也是我的开心驿站，是我的春天。。。

《鲁豫有约》里，一个十几岁的山西小男孩讲着自己考表演系的经历，北电、中戏，一年、两年，今年是他考的第三年，他说自己今年如果还考不上就到北京来，当三年北漂，就是喜欢表演。。。

又一个十几岁的小男孩，讲着一口标准东北话的内蒙人，来考传媒大学的播音主持专业。今年是第二次来考了，一试又没有过，还要再考，就是喜欢主持。。。

年轻人，有梦想，敢于追梦，尝试过努力过不让自己后悔。

年轻人，有几个三年？有多少时间可以浪费？有多少父母的钱可以花费？三年之后又三年，时间、金钱好像都不是自己的，是真的喜欢表演主持还是喜欢成名？

换个频道，一个也就5、6岁的小男孩，装模作样地说：你们知道我长大了想干什么吗？好吧，告诉你们吧，我想当歌手。。。靠！我这个吐呀！现在的父母、媒体都在干嘛？！好端端的孩子，从小学唱歌跳舞画画表演钢琴不是为了提高自身的修养而是为了将来可以报考艺术院校然后进入演艺圈，运气好的话都不用上学，电视里从娃娃抓起的选秀活动创造了一夜成名的机会，从此星光熠熠，大把捞钱~~~韩国的父母鼓励孩子都说：好好学，将来爸妈给你出钱整容。中国的父母现在鼓励孩子大概都会说：好好学，将来想尽办法让你进演艺圈当明星！

不知道什么时候开始，电视里一个新疆小男孩，叫个什么阿尔法（α？！），做作的不得了，唱着超级烂歌你是我的玫瑰你是我的花，跳着和他年龄超级不符的舞蹈，面部表情还超级痛苦，竟然火得一塌糊涂！天啊！我的天啊！我真是欣赏不了也理解不了！要是我的孩子这个样子我就先抽孩子一顿再抽自己一顿！这叫什么？可爱？我吐啊吐啊。。。

现在的社会大环境怎么变成了这样？从小就参加选秀节目，一个明星梦从此植入脑中，并且根深蒂固。十几岁的少男少女，身材相貌比芙蓉姐姐强点的、学习不好哪也考不上的就一窝蜂的往北电中戏扎，成为了所谓的艺术类考生。说普希金是中国人因为和濮存昕同姓之类的这些广大文化水平极高的考生们就不说了，一试就肯定被刷下来了，剩下的侥幸考上的想没想过毕业了又能怎样？有几个赵薇章子怡？明星就那么好当？出不来怎么办？北漂？怎么就有机会演电影了？这个所谓的机会是怎么来的？成了明星又能怎么样？钱？还有什么？如果没有“名利双收”这个金光闪闪的光环照耀着一部分著名演员，还能有多少帅哥美女固执的一年年考下去？演员，这个本该观察世界的行当，如今却被世界观察着，没有隐私没有自由。成名的路上充满了辛苦与无奈。这就是你想要的？

Just to be famous? 你又被骗了！这世界变了！

星期一~~~又一个星期开始了，我依然无所事事~~~

耗到下午，实在无聊，出门吧~~~

目的地：五道口 雕刻时光~~~

装一把小资，享受一下一个人的悠闲下午~~~

好大的风啊~~~城铁站怎么突然变得这么远啊~~~

啊？！我的耳环呢？！怎么少了一个？！MD！丢的永远是喜欢的是贵的！！！！！！~~~~

怎么这么多人啊？！现在是下午一点半，这么多人不上班不上学都到哪里去啊？！电脑好沉啊~~~站着吧~~~

城铁怎么这么慢呀？晃悠晃悠的~~~咦，好像从报纸上看过说城铁提速试验结果出轨了~~~算了，安全第一，继续晃悠吧~~~

各种肤色，各种语言，毛衣，短裙，t-shirt~~~是像我一样没事找事还是真的有事？有事没事的，闲来坐坐也挺好的~~~

越坐越冷了，收拾收拾，准备回家吧~~~

下楼，过马路，买票，上车，下车，过马路，上楼，到家！

？

开心？

终于回来了。一下飞机，发现北京比宁海暖和，第一个惊喜；从机场到家，一路畅通，没有堵车，第二个惊喜；到家后温暖异常，竟然还有暖气，第三个惊喜。

妈妈说她花了两个小时整理房间，我一回来她就白干了。看着我铺天盖地的东西，我跟妈妈说这是让她感觉我的存在。

郁闷？

又长胖了，头发剪得很不好看；又暂时失业了，感情生活依然一团糟。

从宁海的阴雨不断到北京灰蒙蒙的天，气候的相似也延续了不爽的心情。

一到家就感冒了，不停地流鼻涕。一箱行李摊在地上懒得收拾。

Honey?

温柔可爱，志同道合，好喜欢好开心好幸福好甜蜜。。。

Money?

房子，存款，多年的努力。。。

爱情和面包，永远为难的选择题。。。

? maybe that is life! 

Say what u say, do what u do, feel what u feel, as long as it’s real.

I said take what u take, and give what u give, just be what u want, just as long as it’s real.

U'll get what u're given and everything's gonna be alright.

希望这些事实现起来能像说起来这么容易。

 

笑，还是挺容易的一件事，说和做都容易。我笑点比较低，一根火柴头痒挠着挠着就着了的冷笑话我笑了许久~~~虽然总被说就知道傻笑，但，挺好，生活会继续，开不开心都要过，就笑着度过每天吧。而且心情是很影响皮肤的呦！

 

At worst i feel bad for a while, but then i just smile, i go ahead and smile

一个星期前腿磕了一下，当时疼得很，青了好大一块。现在还有一点点青，很浅了，只是碰到的时候还会有些疼。我想再过几天就该完全没事了。内伤不会。

伤心，被别人伤和伤了别人，在我看来都是会留下伤口的，都是不能痊愈的。ing形式的时候，疼得难以忍受；好不容易熬到变成ed形式的时候，一旦想起，疼痛依然。

爱情、亲情会是伤心原因，工作、友情同样有杀伤力。我喜欢电影，也如愿干了和电影沾边的工作了，结果竟然不等于开心。一群没文化没素质的人从事着所谓的文化事业。更是怎样也没能和艺术沾上边。你所喜爱的行业环境竟是如此糟糕，也许是整个社会这个大环境就不好，根本不能改变什么。。。从没想过会有一道伤口是我喜欢的东西留下的。Last summer，我的一个好朋友从英国回来，我正好有空，跟她说如果她有空就约我。我们认识大约十年了，我一直把她当成one of my best friends。没想到直到她假期结束又回英国都没约过我。后来在msn上碰到她，她说觉得我变了，不想给我打电话了，我好伤心啊！失恋一样。失落了好久。从没想过友情的伤也如此之痛。

种种内伤，以为痛过就好了，其实都变成了不可触碰的伤口，永远留在心中。

北京，我爱这个城市。爱它的什么呢？我想想~~在我心中，北京是大气的，有文化的，彩色的，风趣的。。。在其他城市的时候，我会穿我平时在北京不会穿的衣服，不会有一点顾忌地蹲在街边大吃特吃；一回到北京，出门前至少要打扮一下，吃东西就算没地方坐我也会选择站着。。。大概就像你要去见自己喜欢的人，很重视。我自在地在这里生活着，享受着，同时，这座城市也记载着我所有的悲伤。分手后与ex男友携手压过的马路穿过的街道都变成了伤心地，每每经过都会勾起伤心事。但那又怎样？我依然爱着北京，依然生活在这城市中。随处可见的工地改变着城市的面貌，制造着繁华的景象，催促着人们要加快自己的脚步，整个城市与人们一起与时俱进，我们的生活是多么美好，于是面带微笑的抬起头看着蓝天，却总有一层灰雾淡淡地浮在空中。。。

最不喜欢无病呻吟的文章，不知道自己是不是已经步入了这个行列，希望没有。只是感到了生活的沉重，想找个空间来抒发缓解一下。画画、写文章和听音乐一直是我平静下来的药方，只是不如以前药力强和药效快了，伤心似乎变得比快乐容易。现在朋友们的留言，也成了化解悲伤的良药。我知道我说过，但我还是要说，我爱我的朋友们！

这伤，在这城中，溶解。。。

又过了晚上十二点了，依然没有睡意，我这是怎么了，我这么能睡的人怎么最近总失眠啊？而且一到临睡前思维就特别活跃，躺在床上，所有不愿意想的事情和各种不靠谱的想法就满脑子乱窜。

以前工作中的不愉快是我最不愿意想起的，当时就不想面对，现在更不愿想起，我就是想逃避。可惜不能像电脑一样按下删除键。这些记忆总是挥之不去，时不时地就跳出来让我难受一下。希望自己能做个美梦，还是想想男朋友吧~~~男朋友？我有吗？他是吗？可以算是吗？我希望他是，愿意他是。他呢？把我当女朋友吗？应该会吧，但愿会吧。想起他心里有点sweet，嘴角有点向上微翘。还是睡不着。胡思乱想一下我的未来吧，也许有一天我会和一帮志同道合的朋友们拍一部自己喜欢的电影，也许有一天会站在某个电影节的领奖台上从我喜欢的TIM BURTON导演手中接过最佳costume design的奖杯，也许坐在我开的咖啡厅里看书，也许在我的小礼服专营店里忙碌着。。。哈哈哈~~~等等，也许我正在家看电视等着老公回家，也许我正在给我的baby穿上企鹅服，也许我正在家打扫卫生，也许我正在给闺蜜打电话痛斥老公的种种罪行。。。啧啧啧~~~等等，也许我找了个固定工作，每天朝九晚五的上班下班，吃饭刷碗看电视睡觉，年复一年，重复重复。。。天呀，我到底想要什么？什么才是我想过的生活？睡觉睡觉！现在我要的是睡觉！

突然想起下午电视里s.h.e.唱“我不想我不想长大，我宁愿永远都笨又傻”的时候，妈妈问我是不是就想像歌里唱得这样，我说不是，我想长大。现在认真想想，似乎记忆里快乐的事情都发生在长大后，都说童年是最快乐的，我却想不起来了，所有快乐的记忆从高中开始。搜索这些快乐的时候，一张张同学、朋友的笑脸浮现在眼前，是啊，朋友太重要了！我爱我的朋友们！只有长大了才知道朋友的重要。还有超短裙，当然要长大了穿才好看！各种好吃的也要长大了才能一一品尝。而且，我虽然长大了，但还是又笨又傻啊~~~呵呵，看来我还不错，好了，睡觉了：）

radio里王心凌甜甜地唱到：“生活很easy很easy，爱很easy很easy。。。” 我怎么没觉得~~~越来越难交到朋友，没有什么事情能让我高兴。。。

从外经贸到电影学院，除了想躲避数学外，很重要的一点是想躲避办公室里复杂的人际关系，没想到如愿以偿进了剧组后，发现我错了，除了数学，我什么都没避开。剧组里异常复杂混乱可怕的人际关系。。。好人？也许有吧，我没见过。

为什么一定要敬酒要说恭维的话！吃饭就吃饭，总要“￥￥我敬您一杯，您真是太￥￥￥了，以后您要多提携。。。”献媚的语气加上一个讨好的笑容，然后豪爽的一饮而尽，双方爽朗的笑声~~~我总是被人提醒“张璐，你还不敬导演（或某某老师）一杯！”tmd！我只能无奈的放下筷子举起酒杯，“我敬您一杯”然后将我的满心不愿意一口口咽下，接着竟然又有一个声音响起“就完了？不说点啥？”tmd！有啥好说的？！好吧，“祝您身体健康”，我拿起了筷子，开始咀嚼我的愤怒，我谁也惹不起，不愿意也没办法，我也只能咽下。我真是不喜欢！于是以后的饭局没有人再叫我。。。一天三顿剧组的劣质盒饭我倒也吃得有滋有味~~~

为什么总有人喜欢胡说八道！工作完了你管我干什么！看到和男的出去就是去鬼混！没去现场就是在房间睡觉！记得上表演课的时候，老师问一个眼镜能有什么用处，如果你说能看书能点火那你就不及格，你要是说能用来自杀你就是高分！这是训练想象力的练习。我真是好运气，遇到的都是想象力丰富添油加醋能力及强的人！于是一传十十传百，成了尽人皆知的秘密。表面上，依然你好我好大家好。那就不理人吧，好了，你成了自大孤僻不合群的另类；那和大家说说笑笑吧，不是大家好才是真的好吗？行了，你就是那个传说中的交际花，到处乱搞；那只和自己同级别或比自己级别高的人打交道吧，可以啊，那别指望你需要帮助的时候有人会帮你。。。

 

好久没有写东西了，想想是因为懒得动手，还是对事情都没有感觉了，或者是根本不愿去思考。。。

突然很想写些什么，于是马上打开电脑，生怕这个感觉溜走。敲击键盘，发现自己已经语亏辞穷，写作能力大大下降，早已没有了高中时的熟练，对文章的结构、词语的选择、全篇的控制等种种能力全部丧失；也没有了初中时的耐心与认真；还有最宝贵的小学时下笔的大胆。。。好像不光写作，生活似乎也是这样，倒退中~~~

想用文字来抒发一下情感是因为今天，平安夜，和妹妹去看了《满城尽带黄金甲》，这是我第二次看这个片子，没想到我依然看进去了，不是因为故事好看，不知道为什么，奇怪。看电影之前，电视里铺天盖地的对电影的报道，导演说美术方面要显出皇宫的豪华，用了琉璃来表现，但我觉得这个片子中的败笔正是这流光溢彩奢靡异常的皇宫。给我的感觉就是一家夜总会，暴发户的老板找了科班毕业的室内设计师，虽然有些功力但最终还是归入俗气。整个皇宫充斥强烈、浓烈的色彩，艳粉、艳蓝、艳紫。。。越看越像张艺谋的另一部大片《十面埋伏》中妓院牡丹坊的颜色，记得上学时在电影色彩课上老师说过，《十面埋伏》故意用这些色彩来表现妓院的俗气。。。张艺谋想要的奢靡效果出来了，但感觉不到皇宫的威严与大气，看着看着突然觉得某个房间打开门就能唱卡拉ok，里面浓妆艳抹的陪玩小姐正在给一脸横肉的土大款倒XO。。。人物的服装还是挺漂亮的，我觉得最好看的是宫女太监们的服装，不太喜欢皇帝皇后的金灿灿的大袍，满眼的金色，没有层次，只是觉得刺眼，精美的手工刺绣都看不出来，真是可惜。最可惜的还是这些精美的服装完全淹没在了琉璃皇宫之中，只觉得一阵阵眼花。。。最近大导演们拍的各个大片，全都是形式严重大于内容，甚至取代内容，他们想表达什么？我不知道。大片的制作班底也都是大师，叶锦添的美术+谭盾的音乐+程晓东的武术指导，大师们确实保证了影片的观赏性，但他们真的是全心全意为影片服务吗？总觉得他们的个人特色太过突出。哦，对了，大导演们要的只是形式，内容不重要。内容只是一个依托，用来表现形式。我猜大片大概就是夸大其词的影片吧。。。

回到家后，打开电视，杨澜正在采访贾樟柯，说他是墙内开花墙外香，国内没有人赏识，贾樟柯说他感到孤独，他的片子去国外参展，回国时飞机降落的那一刻他感觉他的工作结束了，他和这里的文化没有关系。。。太可悲了！听的我不由得心酸~~这么有想法、有勇气的导演竟然在自己的国家感觉孤独感觉和自己的文化没关系，悲哀呀。他的获奖影片《三峡好人》和《黄金甲》同一天上映，但电影院里竟然找不到《三峡好人》，全是《黄金甲》，只有《黄金甲》！有人竟然说要警惕贾樟柯拿奖，说他在出卖国人的苦难。天呀！这是怎样的误解呀！这样说来鲁迅先生、老舍先生、曹禺先生这些文学大师又何尝不是出卖广大人民群众的痛苦！充满人文情怀、贴近生活的作品得不到共鸣，内容空洞、远离现实的作品倒是一部接一部，人民大众看的情绪高涨，票房连创佳绩。大概是因为大家的物质生活水平提高了所以精神生活也要上升到房顶山顶甚至云里雾里才行，而且要大白话也一定要说的戏剧味极浓，反正就是不能脚踏实地好好待着好好说话。我适应不了，看来我的思想已经倒退的太远。。。